Психологи, работающие с личными границами онлайн

1. Что такое личные границы

Здравствуйте! Представьте, что в вашу квартиру двери открыты настежь. Что будет происходить? К вам домой будут заходить совершенно незнакомые люди, бить посуду, заносить грязь, пачкать вашу мебель. Вряд ли вам будет комфортно в данной обстановке. С чувствами и эмоциями происходит то же самое, если в вашу жизнь вторгаются все, кому не лень.

Сегодня мы с вами поговорим о личных границах человека. Я вам расскажу, что это такое в психологии, зачем они нам нужны и как их выстраивать.

По своей сути личные границы человека, или, как принято называть это в психологии, психологические границы, — это понимание собственного «я», отдельного от других. Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Если к физическим границам относится тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие человека от других людей.

Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкие, жёсткие, определяющие и защитные. По сути, это то, что отделяет нас от других людей. Повторюсь: это наши цели, ценности, желания, приоритеты. Проще говоря, это предел, это стена, которая разграничивает наше психологическое пространство от пространства других людей.

В целом психологические границы личности — это понимание своей индивидуальности. То есть граница — это понимание того, кто я есть на самом деле. Конечно, понятие личных границ очень условное, и оно необходимо нам для того, чтобы создать чёткое представление о том, что есть я и другие, есть мои ощущения и остальные.

2. Виды и особенности психологических границ

У каждого живого существа есть личные границы, которые оно защищает. У человека, помимо физиологических и психологических границ, есть ещё социальные, интимные и душевные границы. Любое нарушение личных границ воспринимается нами как насилие. Конечно, человек сам может дать согласие на нарушение своих границ, но ощущение насилия всё равно будет присутствовать.

Психологические границы невозможно увидеть или потрогать руками. Это невидимая грань, которую можно только ощутить. Психологические границы не являются чем-то неизменным. Они трансформируются с возрастом, изменяются в зависимости от ситуации и приобретённого опыта.

В детстве ребёнок уверен, что те эмоции, которые он испытывает, испытывают и его родители. Такие выводы он делает по реакции родителей на его действия и поступки. Потом ребёнок постепенно начинает отделяться от родителей, и появляется «я сам». То есть начинается процесс сепарации.

3. Почему возникают проблемы с личными границами

Почему люди могут иметь трудности с восстановлением личных границ? Как раз потому, что чаще всего такие люди воспитывались в семье, где личные границы были размыты или вовсе отсутствовали. Они воспитывались в обществе, где нарушение личных границ выгодно другим. Например, родителям, преподавателям, начальникам. Потому что людьми с нарушенными личными границами очень удобно управлять.

Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов. Они часто попадают под жёсткий психологический контроль или находятся в созависимых отношениях. Проще говоря, такими людьми очень легко управлять. И угождающий человек очень выгоден для недобросовестных людей.

Какие они — люди с нарушенными личными границами? Во-первых, это люди, которые считают, что потребности и чувства других людей имеют приоритет. Они не знают, что им нужно, что они чувствуют, чего хотят. Они имеют очень размытое представление о собственной личности и своих достоинствах. Им стыдно быть уязвимыми, проявлять свои чувства, говорить о том, в чём они нуждаются.

Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные права с другими людьми. Они считают, что установление личных границ — это что-то неприличное и постыдное. Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу, одобрение. Боятся осуждения, гнева и постоянно чувствуют тревогу и вину.

Большинство людей с нарушенными границами даже во взрослом возрасте не знают, что имеют какие-либо права. Например, право на чувство собственного достоинства, право на частную жизнь, право сказать «нет» всему нежелательному, право иметь собственное мнение, право не отвечать на вопросы и телефонные звонки, право менять своё мнение, право на независимые убеждения и так далее.

4. Признаки здоровых личных границ

Наоборот, человек со здоровыми личными границами всегда прислушивается к своим ощущениям. Ему легко сходиться с людьми, и ему также легко отдаляться от них, если вдруг он чувствует нарушение личных границ. Человек со здоровыми границами имеет представление о своих потребностях и чувствах. Он знает, в чём нуждается, имеет чёткое представление о своей личности и своих достоинствах. Он не боится быть уязвимым и проявлять свои чувства. Он знает о своих правах.

Человек со здоровыми личными границами хорошо осознаёт, что другой человек, неважно кто это — близкий родственник, друг или коллега, — это другой человек. И у этого человека может быть своё мнение, свои взгляды на жизнь. И они могут отличаться от его собственных.

5. Как выстраивать и укреплять личные границы

Как же выстраивать личные границы? Выстраивание личных границ — дело непростое. И если это происходит на фоне сильных негативных эмоций, гнева или слёз, к сожалению, вас не услышат. Дело в том, что человек, контролирующий вас или манипулирующий вами, будет уверен, что до сих пор имеет власть над вами.

Выстраивание личных границ — это процесс. Процесс осознания своих потребностей и чувств, процесс формулирования чётких правил, умение отстаивать эти правила, процесс узнавания себя, своего «я», осознания своего «я».

Мы знаем, что трудности формирования личных границ возникают на фоне детских психотравм, в силу менталитета и особенностей воспитания. И в таких условиях, к сожалению, очень сложно увидеть свои потребности, свои чувства, осознать, кто я и какой я на самом деле. В этом случае может помочь психотерапия.

Процесс психотерапии — это процесс трансформации личности. В процессе психотерапии вы узнаёте себя, свои чувства, осознаёте, какой вы человек. И, соответственно, в этом процессе автоматически оздоравливаются ваши личные границы.

Например, человек, который привык жертвовать собой и своим комфортом ради других, учится заботиться о себе, понимать свои интересы и выгоды, учится говорить «нет». И наоборот, человек, который никого к себе не подпускал, обладал жёсткими границами и боялся людей, постепенно учится быть мягче и гибче, учится доверять миру и таким образом впускать людей на свою территорию.

Психотерапия — это безопасное пространство, где можно экспериментировать с новыми формами поведения. Для личностных изменений, для внутренней трансформации всегда требуются время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих с уважением относиться к вашим личным границам и сделать свои интересы и потребности приоритетными.

Первые шаги здесь — это всегда самоосознание и осознание своих человеческих прав. Выстраивание личных границ — это не одноразовая задача, а постоянная работа над собой. И очень важно помнить, что установление личных границ — это не эгоизм. Наоборот, это проявление заботы о себе и выстраивание здоровых отношений с окружающими.

Великому немецкому психотерапевту Фредерику Перлзу, автору и создателю гештальт-терапии, принадлежат слова, которые получили название «Молитва гештальтиста». Звучат они следующим образом:

«Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты, я — это я. И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно. А если нет, ничего не поделаешь».

Мне кажется, это отличные слова, чтобы напомнить себе о том, что есть я и другие. А также, если вы вдруг соберётесь обидеться на кого-то или кто-то не оправдает ваших надежд, вспомните эти простые слова. Они помогут вам всё расставить по своим местам.