Детские психологи онлайн: консультация психолога для ребёнка и родителей

1. Тревоги молодых родителей и послеродовая депрессия

Здравствуйте! Сегодня мы поговорим с вами о том, какие проблемы могут возникать в общении с детьми и с чем можно обратиться к психологу. После рождения ребенка у молодых родителей возникает большое количество тревог, связанных с ростом и развитием малыша. И здесь не всегда могут помочь старшие родственники, имеющие опыт родительства. Не всегда есть возможность обратиться к ним. Если такой возможности нет, можно обратиться к специалисту, который поработает с вашими страхами, с вашими тревогами. У специалиста, работающего с этой категорией родителей, с молодыми родителями, обычно есть контакты консультантов по детскому сну, консультантов по грудному скармливанию, которые в свою очередь также могут поддержать молодых родителей. Ваши тревоги о том, как растет и развивается малыш, достаточно ли он ест, достаточно ли он спит, набирает вес – абсолютно естественные и нормальные. Главное, чтобы они не стали препятствием на пути к общению с вашим малышом. У некоторых женщин в результате сочетания определенных факторов может развиться послеродовая депрессия. Основные признаки ее – это подавленность, раздражительность, плаксивость, усталость, нарушение режима сна и бодрствования, нарушение аппетита. появляется чувство вины, бывает теряется интерес к жизни и к ребенку, также появляются мысли о собственной неполноценности. Если вы заметили у себя некоторые признаки из вышеперечисленных, вы можете обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с этим состоянием, либо при необходимости направить вас к врачу.

2. Кризис трех лет: признаки и причины

Первый кризис, с которым сталкивается маленький человек и его родители – это кризис трех лет. Признаки того, что у вашего ребенка начался этот кризис. Негативизм. То есть ребенок отказывается выполнять что-то не потому, что он не хочет, а именно потому, что ему сказал об этом взрослый. Упрямство. Например, ребенок что-то делает, уже не хочет этого делать, но так как его просит перестать взрослый, он отказывается переставать. Строптивость. Ребенок выступает против всех существующих правил. Своеволие. Ребенок пытается сделать все сам. Вот это вот словосочетание «я сам» – это просто лозунг кризиса трех лета. Начинается протест, бунт, ребенок все делает назло. То есть, что бы вы его ни просили, вам кажется, что он специально делает назло вам. Обесценивание. У ребенка становятся все плохие. Плохие родители, плохие старые игрушки, плохая еда, которую он раньше любил, плохие мультики, которые он раньше смотрел. Также в этот момент может проявляться деспотизм. Ребёнок пытается заставить родителей выполнять его требования. Причина этого кризиса в том, что у ребёнка появляется много новых потребностей, новых навыков, а возможности осуществить все свои желания пока очень мало. И вот этот внутренний конфликт выливается в агрессию и непослушание. Родителям здесь важно помнить о том, что это не просто плохое поведение, а способ постепенно начать утверждать себя как личность.

3. Как помочь ребенку в кризис трех лет и что происходит в кризис семи лет

Что здесь могут сделать родители, чтобы помочь ребенку и сохранить хорошее отношение с ним? Во-первых, предоставлять маленькому человеку выбор там, где это возможно. Допустим, какую шапку ты наденешь, что ты сегодня хочешь есть из того, что, например, уже приготовлено. Также поощрять его самостоятельность, например, разрешать ему выбирать одежду, разрешать ему самому одеваться, даже если он одевается неправильно, например, наденет штаны задом наперед. Если вы будете переодевать его, то мотивация ребенка делать что-то самому может упасть, потому что мама потом все равно все переделает. Также своим поведением родитель может показать, где проходит граница допустимого. Например, там, где ребёнок может сделать выбор, этот выбор ему предоставляется. Выбрать, например, еду или одежду. Но там, где ребёнок должен подчиниться, например, взять за руку обязательно маму при переходе через дорогу. Вот здесь выбор, брать за руку или нет, уже предоставлять не нужно. Одним из самых тяжелых моментов в прохождении этого кризиса является возможность и способность сохранять спокойствие родителями. То есть не раздражаться, не кричать в ответ на ребенка. Здесь может показаться, что родителям нужно настоять на том, чтобы ребенок выполнил какие-то их требования. требования или перестал плакать, перестал истерить, падать на землю, дрыгать ногами, но это не так. Ваша главная задача здесь – научиться контейнировать эмоции ребенка. Вам необязательно выполнять его требования, этого даже не нужно делать, но побыть с ним во время того, как он плачет, сказать, конечно, я понимаю, тебе сейчас плохо, тебе хотелось эту машинку. Вот здесь главная задача родителей. Следующий возраст, когда с ребенком может стать очень тяжело, это кризис семи лет или кризис перехода от игровой деятельности к учебной. У ребенка появляется новая социальная роль, ученик. И постепенно он переходит от импульсивных поступков к обдумыванию своей деятельности. что характерно для этого возраста. Ребенок может начать вести себя неестественно, начать кривляться, подражать взрослым. Также он может начать постоянно спорить с родителями по любому поводу, говорить «я не хочу этого делать», «я не буду» и так далее. Начинает проявлять интерес к взрослым темам, например, к семейному бюджету или к отношениям между родителями. Также характерна вспыльчивость и резкая смена настроения. В результате нагрузок в школе повышается эмоциональная нестабильность. Также ребенок может делать паузу или вообще отказывается выполнять ваши просьбы. Теперь он обдумывает, что его попросили, нужно ли ему это и будет ли он это делать.

4. Кризис семи лет: самостоятельность, обязанности и первый год обучения

Чем в этот период родители могут помочь ребенку, да и себе, чтобы сохранить отношения и эмоциональную стабильность? Во-первых, потихоньку начинайте признавать взрослость ребенка. Он взрослеет, ему можно поручать какие-то задачи, которые раньше были ему не под силу. Магазин, какая-то уборка, помощь по дому. Все это обязательно должно постепенно приходить в его жизнь, потому что если он хочет постепенно получать взрослые права, значит он должен постепенно получить взрослые обязанности. Постепенно снижайте контроль. Мамы и папы маленьких детей контролируют то, как они умылись, то, как они оделись, как сходили в туалет, как почистили зубы. Здесь нужно постепенно снижать свой контроль. Ребенок должен сам следить за тем, как он умывается, как он одевается и все остальное. Конечно, в первое время результаты, качества могут вас как родителей не устраивать. Но вот здесь ваша задача смириться с этим, не заставлять его переделывать, не ругать его за это, не стыдить, а смотреть за тем, как он постепенно сам научается все это делать и контролировать. Родителям в этом возрасте становится еще тяжело общаться с детьми, потому что директивные приказы могут перестать выполняться. То есть если раньше ребенку можно было просто отдать указания, и он делал, то теперь он будет задавать вопросы и отказываться делать. И вот здесь родителям очень тяжело, потому что нужно тратить время на объяснение. на то, чтобы сказать ребенку, почему это нужно и почему нужно именно так. Но обязательно уделяйте этому внимание, потому что здесь вы даете ребенку образец здоровых границ. Пример того, что он такой же полноправный член семьи, как все остальные, и он может попросить объяснение и получить их. И вот этим самым вы создаете базу для здорового, нормального его общения впоследствии с другими людьми. На протяжении первого года обучения, на мой взгляд, первостепенная задача ребенка – это не получение каких-то определенных знаний, а обретение способности учиться. Что входит в это понятие? Во-первых, самостоятельный сбор портфеля. Самостоятельное выполнение домашних заданий. Запись этих домашних заданий самостоятельная. Потому что сейчас многие родители в силу того, что так быстрее, надежнее, лучше, выполняют все эти действия за детей. Они собирают им портфель. В чате в родительском спрашивают друг у друга домашние задания. При выполнении домашних заданий большую часть делают за ребенка. Так вот, на протяжении первого учебного года основная задача родителей и ребенка, чтобы все эти действия ребенок научился выполнять самостоятельно. Да, конечно, будут проколы. Он будет забывать тетрадки, будет забывать сменку, будет забывать записать домашние задания, будет плакать, что всем помогают, а ты мне нет. Но вот здесь ваша родительская задача в том, чтобы он постепенно все эти действия научился выполнять сам.

5. Подростковый кризис и помощь психолога родителям

Следующий этап, когда с ребенком может быть трудно, это подростковый кризис. Родители детей и подростков, когда им жалуются на что-то родители маленьких детей, говорят, ну подождите еще, у вас еще подростковый кризис впереди. Так вот, что это такое подростковый кризис? Это период, когда происходит мощная гормональная перестройка всего организма. Ребенку трудно с этим справиться, во-первых, даже на уровне физиологии. И за этим следует, естественно, большое количество последствий. Это протестное поведение, когда ребенок отрицает всех и все. Это полная смена интересов. или вообще кажущееся отсутствие всех интересов. Здесь важно сказать о том, что если предыдущие кризисы, кризис трёх лет, кризис семи лет были пройдены нормотипично, то есть родители постепенно помогали ребёнку осознавать границы, они ему давали достаточную самостоятельность, они его как-то уважали, учитывали, что он взрослеет, то тогда подростковый кризис может быть и не таким ужасным. А вот если родители игнорировали растущего ребенка, его потребности, его интересы, то в 3 и в 7 лет ребенок не мог их отстоять в силу своего просто детского возраста. то в подростковом возрасте, когда у него появляется много возможностей свои интересы отстоять, он может развернуться в полную силу. Ребёнок может начать игнорировать родителей, он может уйти из дома, он может связаться с какой-то плохой компанией назло родителям. Здесь родителям важно помнить, что ребёнок, несмотря на то, что он демонстрирует, кричит я вас ненавижу они общаются закрывается в своей комнате он все равно вас любит и все эти действия это всего лишь крик о помощи но по-другому он просто не может сказать на этом этапе родителям как раз может очень помочь психолог во первых у людей на этот возраст у большинства людей приходится какие-то собственные травмы и когда вот это вот внутренние непроработанные содержания сталкивается с внутренним содержанием подростка происходит взрыв то есть не ребенок не может себя контролировать и в какой-то болезненной точке родитель тоже не может себя контролировать и вот здесь как раз может помочь психолога например ребенка обесценивает взрослого, говорит, да что ты, да что ты добился, да ты сам что из себя представляешь. А если, например, в этом месте у родителя есть травматический опыт, то есть он, например, всегда безуспешно пытался добиться признания от собственной матери или отца, то здесь он может просто потерять свою родительскую позицию. вылететь в этот детский опыт и столкнуться этим детским опытом с детским опытом своего ребенка. И здесь нет ни правых, ни виноватых, здесь нет разума, здесь есть только одни чувства – боль, разочарование. Желание причинить боль, желание эмоционально ударить, эмоционально уничтожить человека, который погружает тебя в эти чувства. Это злость, бессилие, апатия, может быть гнев. Там у каждого что-то свое. И в этот период я бы рекомендовала самим родителям обращаться за профессиональной помощью. Потому что большинство из них приводят детей и говорят, сделайте мне, пожалуйста, какого-то другого ребенка. А правило сначала надень маску на себя, а потом уже на ребенка, оно действует во всех случаях.

1. Главное, ничего не навязывайте ребенку и не давите на него. Постарайтесь аккуратно и спокойно объяснить, чем может помочь психолог и как проходит терапия. 
2. Приведите несколько конкретных историй из жизни других людей, которым психолог помог справиться с тяжелой ситуацией.
3. Предложите свою поддержку. Скажите, что будете рядом на протяжении всей терапии. 
4. Спросите его мнение: хочет ли он попробовать поговорить с психологом. Подчеркните, что решение за ним.
5. Поддержите любое его решение. Возможно, ребенок не сразу согласится. Важно дать ему почувствовать, что вы не давите на него и готовы ждать, когда он будет готов.