ЛК психолога

Треугольник Карпмана. Как избежать проблемных отношений и не попасть в ловушку?

23 ноября 2024
138
0
В треугольнике можно долго ходить по кругу, особенно если он социальный.  Сегодня я расскажу вам об одной из моделей отношений между людьми – треугольнике Карпмана.
Что такое треугольник Карпмана?

Треугольник Карпмана – это психологическая теория взаимодействия людей в трёх обличиях: спасатель (избавитель), жертва, контролёр (преследователь, агрессор). Эти роли взаимосвязаны и образуют динамическую систему, в которой участники манипулируют друг другом. 

Впервые описал «драматический треугольник» американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году.

Он заметил, что в разных жизненных ситуациях люди бессознательно вовлекаются в одну из трёх ролей. Каждая из которых проходит свой сценарий и имеет ряд характеристик.

Роли в треугольнике.

Жертва – главная фигура в треугольнике. Именно она выбирает страдания, провоцируя контролёра и спасателя. Сознательно или бессознательно ищет виноватых, избегает ответственности. Ей кажется, что мир к ней несправедлив. Поэтому жертва не может справиться с жизненными трудностями самостоятельно. Она жалуется, обижается, завидует, ревнует и всегда видит причину своих неудач в окружающих людях. Находит спасателя, который забирает ответственность, сочувствует, жалеет. Но в конечном счёте также становится виноватым в проблемах жертвы.

Контролёр (агрессор, преследователь) – манипулирует другими людьми. Навязывает свою манеру поведения, мысли, «учит жить». Нередко использует физическое воздействие, вплоть до тирании. Это позволяет контролёру чувствовать свою значимость и важность. В то же время он раздражителен, зол, агрессивен, напряжён. Найдя себе жертву, постоянно критикует и преследует её. Чувствует груз ответственности, но отказаться от своей роли не готов, потому что боится потерять своё превосходство.

Спасатель (избавитель) – жалеет жертву и враждебен к контролёру. Помогая первой, он чувствует себя выше, успешнее, лучше. Получает удовольствие от «спасения» других людей. Считает, что избавляет их от проблем, но на самом деле так самоутверждается. Живёт вопросами спасаемого, но через сочувствие маскирует свои комплексы.

По треугольнику Карпмана могут строиться любые отношения: семейные, рабочие, романтические, дружеские. Так, например, в семье часто встречается модель: ребёнок – жертва, родители – контролёр и спасатель. 

Такая игра может продолжаться вечно, потому что роли не статичны. Они меняются в зависимости от ситуации, переходят от одного члена семьи к другому. 

Жертва может стать спасателем, обвинив последнего в своих проблемах. Спасатель, дав реакцию, станет контролёром. А защитником будет третий игрок.

Почему актуален «драматический треугольник»?

Психологи пользуются принципами «драматического треугольника» при разборе конфликтов, так как это основная модель созависимых отношений.

Люди чаще выбирают роли жертвы и спасателя. Контролёр – менее популярная позиция. При этом роли могут смещаться в зависимости от круга общения. Но у каждого игрока есть свой страх, на который он ведётся. 

Если у жертвы не находится в окружении человека, который готов её спасать или преследовать, то она точно сменит обстановку. И вовлечёт в игру новых людей.

Спасателю обязательно чувствовать себя нужным и кого-то защищать, поэтому рядом с ним всегда есть жертва и агрессор.

Контролёру же необходим страдающий, чтобы чувствовать своё превосходство и власть.

Как выйти из «Треугольника Карпмана»?

В первую очередь, надо понять, какую роль вы играете в сложившейся ситуации. Треугольника не бывает у людей с достаточно высоким уровнем осознанности. Они умеют строить диалог, избегают манипуляций по отношению к себе и окружающим.

Сместите фокус на себя. Что-то вас зацепило – зафиксировали этот факт. Взяли паузу, не пошли за импульсом. Поменяли локацию, занялись другим делом.

Лучше записать свои мысли, эмоции, желания на бумаге. Так будет легче определить реакцию своего тела.

Общайтесь с близкими через «я-сообщения». Мне неприятно, я огорчаюсь, я чувствую… Рассказывая о своих эмоциях в моменте, вы не попадёте в чужую игру.

Существует несколько психологических методик выхода из «драматического треугольника». Одна из них – «треугольник победителя» Эйси Чой.

Благодаря механизмам этой схемы, игроки меняют свои качества. Жертва переходит в беззащитного, спасатель становится заботливым, а контролёр – уверенным. 

Каждая вершина треугольника действует независимо от остальных. Люди самостоятельно справляются со своими невыраженными чувствами и выходят из болезненных отношений.

Уход одной из вершин в треугольнике Карпмана, обычно не приводит к его распаду. На пустующее место быстро находится замена. Однако, у других участников появляется шанс преобразиться и преодолеть себя.

Правда, иногда «треугольник Карпмана» может помочь. Третий человек вводится в игру как призыв к действию. 

Например, для семейной пары человек со стороны может показать, что отношения изжили себя. Если в них много напряжения, негатива, боли, страданий, их просто необходимо либо заканчивать, либо менять. Притом неважно, кто третий: любовник, друг, психотерапевт. Это всё равно вызовет положительную динамику для семьи.

На самом деле, большинство треугольников, конструктивные. Люди сами доводят ситуации до абсурда. Карпман предполагал, что роль играется актом, а многие предпочитают годами жить в страданиях или быть спасателями.

Поэтому обращайте внимание на окружающую ситуацию. Возможно, вы уже играете в чьём-то треугольнике. Осталось только определить вашу роль: спасатель, жертва или контролер?

Понравилась статья?
Поделитесь мыслями
Войдите, чтобы оставить комментарий

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подобрать психолога

Новые статьи

Перейти к сравнению