Треугольник Карпмана. Как избежать проблемных отношений и не попасть в ловушку?

Треугольник Карпмана – это психологическая теория взаимодействия людей в трёх обличиях: спасатель (избавитель), жертва, контролёр (преследователь, агрессор). Эти роли взаимосвязаны и образуют динамическую систему, в которой участники манипулируют друг другом. 

Впервые описал «драматический треугольник» американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году.

Он заметил, что в разных жизненных ситуациях люди бессознательно вовлекаются в одну из трёх ролей. Каждая из которых проходит свой сценарий и имеет ряд характеристик.

По треугольнику Карпмана могут строиться любые отношения: семейные, рабочие, романтические, дружеские. Так, например, в семье часто встречается модель: ребёнок – жертва, родители – контролёр и спасатель. 

Такая игра может продолжаться вечно, потому что роли не статичны. Они меняются в зависимости от ситуации, переходят от одного члена семьи к другому. 

Жертва может стать спасателем, обвинив последнего в своих проблемах. Спасатель, дав реакцию, станет контролёром. А защитником будет третий игрок.

Психологи пользуются принципами «драматического треугольника» при разборе конфликтов, так как это основная модель созависимых отношений.

Люди чаще выбирают роли жертвы и спасателя. Контролёр – менее популярная позиция. При этом роли могут смещаться в зависимости от круга общения. Но у каждого игрока есть свой страх, на который он ведётся. 

Если у жертвы не находится в окружении человека, который готов её спасать или преследовать, то она точно сменит обстановку. И вовлечёт в игру новых людей.

Спасателю обязательно чувствовать себя нужным и кого-то защищать, поэтому рядом с ним всегда есть жертва и агрессор.

Контролёру же необходим страдающий, чтобы чувствовать своё превосходство и власть.

В первую очередь, надо понять, какую роль вы играете в сложившейся ситуации. Треугольника не бывает у людей с достаточно высоким уровнем осознанности. Они умеют строить диалог, избегают манипуляций по отношению к себе и окружающим.

Сместите фокус на себя. Что-то вас зацепило – зафиксировали этот факт. Взяли паузу, не пошли за импульсом. Поменяли локацию, занялись другим делом.

Лучше записать свои мысли, эмоции, желания на бумаге. Так будет легче определить реакцию своего тела.

Общайтесь с близкими через «я-сообщения». Мне неприятно, я огорчаюсь, я чувствую… Рассказывая о своих эмоциях в моменте, вы не попадёте в чужую игру.

Существует несколько психологических методик выхода из «драматического треугольника». Одна из них – «треугольник победителя» Эйси Чой.

Благодаря механизмам этой схемы, игроки меняют свои качества. Жертва переходит в беззащитного, спасатель становится заботливым, а контролёр – уверенным. 

Каждая вершина треугольника действует независимо от остальных. Люди самостоятельно справляются со своими невыраженными чувствами и выходят из болезненных отношений.

Уход одной из вершин в треугольнике Карпмана, обычно не приводит к его распаду. На пустующее место быстро находится замена. Однако, у других участников появляется шанс преобразиться и преодолеть себя.

Правда, иногда «треугольник Карпмана» может помочь. Третий человек вводится в игру как призыв к действию. 

Например, для семейной пары человек со стороны может показать, что отношения изжили себя. Если в них много напряжения, негатива, боли, страданий, их просто необходимо либо заканчивать, либо менять. Притом неважно, кто третий: любовник, друг, психотерапевт. Это всё равно вызовет положительную динамику для семьи.

На самом деле, большинство треугольников, конструктивные. Люди сами доводят ситуации до абсурда. Карпман предполагал, что роль играется актом, а многие предпочитают годами жить в страданиях или быть спасателями.

Поэтому обращайте внимание на окружающую ситуацию. Возможно, вы уже играете в чьём-то треугольнике. Осталось только определить вашу роль: спасатель, жертва или контролер?