В широком смысле, РЭПТ, разработанную Альбертом Эллисом практически параллельно с подходом Аарона Бека, современные практики относят к разновидности Когнитивно-поведенческой терапии, однако она имеет как ряд сходств, так и отличий. Сам же Эллис не раз подчеркивал гуманистически-экзистенциальный характер своего подхода к решению человеческих проблем, а в 1993 году добавил к названию РЭТ поведенческую составляющую (буква П в названии), считая равноправными все три и необходимым уделять внимание каждой.
Данная статья – это знакомство с подходом к работе с семейной парой или несколькими членами семьи на основе РЭПТ в свободном переложении, сохраняющем дух и возможности метода.
Сходства и отличия с другими направлениями семейной психотерапии
Итак, в РЭПСТ используются основные постулаты РЭПТ о природе эмоциональных расстройств – нас расстраивают не сами события, а наши представления о них.
Это можно описать известной формулой АВС, где А – это активирующее событие, В – наши интерпретации, часто опирающиеся на иррациональные верования. То, что мы думаем о событии и его значении для нас (или – во что верим), а С – это следствия, наши реакции на В, эмоциональные или поведенческие.
Таким образом, работа строится вокруг именно этих интерпретаций и тех взглядов (верований), на которые мы опираемся в своей оценке. Тем самым есть все шансы изменить собственные реакции, сделать свое поведение более рациональным и последовательным, научиться принимать то, что мы не в силах изменить и сосредоточиться на том, что поменять возможно - к обоюдовыгодному в семейной жизни благу.
К формуле имеется практическое добавление, описывающее ход работы, а затем и самопомощи – это Д (диспут, оспаривание ИВ) и Э (эффективная новая философия жизни).
Наши негативные реакции и переживания есть следствия тех представлений (а чаще – иррациональных, искаженных) о браке и происходящих в нем событиях. Большинство людей склонны сосредотачиваться именно на внешней стороне проблем, не особо задумываясь о влиянии собственных мыслей и логических выводов из некорректных предпосылок на происходящее в отношениях.
Не столь важно, как были сформированы иррациональные взгляды, суть в том, что они продолжают влиять на Вашу жизнь до тех пор, пока Вы их не пересмотрите. Таким образом решение кроется в том, чтобы найти эти ИВ, опровергнуть и перестать их подкреплять, заменяя более реалистичными.
Само по себе знание, как устроена проблема не является решением, ведь корректировка привычного мышления потребует большой включенности и практики, растянется во времени. Задача терапевта – помочь научиться замечать и менять свои мысли, эмоциональные реакции и поведение, сначала на сессиях, а затем и самостоятельно.
по отношению к себе (как личности, целостному Я)
по отношению к окружающим
по отношению к миру
Клиенты учатся оценивать только поступки, мысли, реакции, результаты деятельности, но избегать оценки себя или других в целом, поскольку это станет тогда мешающим ярлыком, а человек может меняться, покуда он жив. Требования же к миру, если они сформулированы не в виде предпочтений или пожеланий, которые не обязательны, усиливают ожидания и, как следствие, - страдание в случае несовпадения.
Человек не совершенен,РЭПСТ учит членов семьи принимать этот факт и не требовать от других быть идеальными или всегда соответствовать даже самым прекрасным эталонам. Важно не отвергать это знание, а уже после - пробовать изменить то, что изменить возможно и в Ваших силах.
Человек склонен свои желания и предпочтения возводить в ранг абсолютистских требований.Нормально иметь желания, предпочтения или намерения, но чрезмерным и неразумным будет превращение их в приказы или ожидать их непременного исполнения. С одной стороны, важно относиться к этому от других с пониманием, как к проявлениям детского эгоцентризма, но с другой – более точное отражение реальности позволит наладить сотрудничество в семейной системе, ведь близкие настроены помогать друг другу в удовлетворении желаний и предпочтений совместными усилиями, в меру сил и возможностей.
Отсутствие любви и заботы.Было бы чудесно, если заботы и любви хватало всем членам семьи. Однако даже любящие супруги могут отдаляться время от времени. Страдание от нехватки любви и заботы теснее связаны с нашей верой в их необходимость и катастрофичные последствия, которые мы себе представляем в случае невыполнения собственных требований к другим. Кажется, Габриэль Гарсия Маркес писал, что даже если Вас не любят так, как Вам бы того хотелось – это не значит, что Вас не любят всем сердцем. Принятие реальности помогает адаптироваться и не становится назойливым преследователем.
Человек нередко ведет себя иррационально и склонен поддаваться негативным эмоциям.Зачастую мы даже не замечаем, как умело и привычно расстраиваем самих себя из-за сложностей или неудач. Дети до определенного возраста легко переключают свои эмоции, пока не поверят, что те живут своей жизнью, а иногда и управляют нами. Мы придаем огромное значение своему опыту, особенно травматичному и неприятному, подменяя настоящее прошлой эмоциональной окраской. Да, мы ограничены во влиянии на собственные чувства, но в той части, где у нас есть возможность повлиять на их выбор, разве не полезнее научиться это делать?
Многие годы практики супружеской и семейной терапии показали, что одной из лучших техник, которые помогают клиентам остудить свой гнев друг на друга, — это научить членов семьи сначала безусловному самопринятию, а затем безусловному принятию своих близких.
Принятие неизменяемых неприятностей.Трудности и неприятности — неизбежное условие жизни людей. В ряде случаев мы сталкиваемся с ситуациями, которые нам не подвластны. Кроме того, множество аспектов в браке связаны с личными ожиданиями, и умение сохранить стойкость, когда что-то идет не так, как бы нам хотелось, принимать «инаковость» партнера в отношениях – это важнейшая составляющая надежности нашего союза и эмоционального равновесия. В РЭПТ многократно подчеркивается важность такой характеристики, как толерантность к фрустрации, т.е. как раз стойкости и умение переносить неприятности, для чего, с одной стороны, кое каких ходов собственной мысли стоит избегать, а с другой – не преувеличивать значимость собственных желаний, возводя их в ранг требований.
Можно сказать, что РЭПТ учит людей выбирать рационально и не расстраивать себя по поводу своего выбора, не жаловаться, не ныть и не считать свой выбор ужасным или невыносимым.
«ДОЛЖНОМАНИЯ». Когда мы используем категорию «должен/на» или «должно быть», то сами загоняем себя в ловушку несоответствия реальности, т.к. подобное описание исключает любые альтернативы, которые в действительности всегда существуют. Свое пожелание мы подаем в форме «только так и никак иначе», тогда закономерно, что во всех иных случаях будем гневаться и сокрушаться сверх меры. Примеры: «Со мной должны соглашаться»; «Меня не должны критиковать» и т.п.
«КАТАСТРОФИЗАЦИЯ». Размышления, в которых ситуация или собственное положение интерпретируется как ужасное, жуткое, кошмарное… Пример: «Если мы поругаемся это будет ужасно, это катастрофа для наших отношений»
«НЕПЕРЕНОСИМОСТЬ». Можно выразить таким размышлением - если мир не таков, каким ему, по моему мнению, стоило бы быть – я этого не выдержу…
«ПРОКЛЯТИЯ И САМОУНИЧИЖЕНИЯ». Из-за несоответствия ситуации моим требованиям, я буду порицать себя или другого, ожидая неминуемого наказания…
В Рационально-эмоционально-поведенческой семейной терапии есть несколько техник, показывающих, как можно регулировать собственное состояние и эмоциональный отклик, даже если внешняя ситуация не меняется. Кроме того, на парных сессиях партнеры учатся находить решение проблемы вместо того, чтобы обвинять друг друга, тренируются слушать и договариваться.
Книга для самостоятельной работы и знакомства с тем, как возможно наладить отношения с помощью семейной РЭПТ: «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары»
В семейной РЭПТ меньше внимания уделяется прошлому, при этом возможна отдельная индивидуальная работа с каждым членом семьи в согласии с общей целью для пары.
Семейная РЭПТ не отрицает системного влияния на отношения, однако сосредоточена на индивидуальном участии каждого партнера и опыте между ними, избегая долженствований и нереалистичных ожиданий от отношений (помогая заменить иррациональные верования на разумные и более эффективные знания о жизни).
регулировать отрицательные эмоции в отношениях
разрешать конфликты и разногласия
повысить чувство удовлетворения в текущих отношениях
наладить сексуальную сферу
стать каждому члену семьи значительно спокойнее
взвешенно выбирать собственное поведение
улучшить взаимодействие с другими членами семьи
Она способствует расширению репертуара реагирования и вариантов собственного поведения, что благоприятно сказывается и на воспитании детей, и на возможности нахождения путей к сотрудничеству между супругами.
И наконец, в семейной РЭПТ клиентов учат осознавать, понимать и минимизировать свои собственные эмоциональные проблемы, а также помогать другим членам семьи стать более рациональными, испытывать более приятные и уместные эмоции и вести себя так, чтобы приносить меньше вреда себе и близким.
