Измена: причины, предпосылки, как выйти из ситуации, когда следует обращаться к специалистам

Непроработанная проблема и невысказанные эмоции зачастую становятся той трещиной, которая превращается однажды в пропасть. И годы совместных дел, мечтаний, радостных моментов и переживаний по поводу рождения детей, покупки условной квартиры отходят на задний план. А во главе всего становится обида, разочарование, злость…

Но для особо ревнивых даже платоническая коммуникация может стать поводом для гнева и недоверия. Лет двадцать назад для некоторых женщин просмотр супругом порнографических фильмов мог стать тем индикатором, который наталкивал на мысль о блуде. А что уж говорить сейчас, когда социальные сети для большинства из населения стали обычным атрибутом общения. 

С юридической точки зрения тайная интимная переписка или просмотр фильмов с прямым эротическим подтекстом точно не являются изменой. А моральный аспект каждая пара должна установить по-своему, так сказать, обозначить правила игры. Но тут все же необходимо задуматься, почему партнера притягивает данное занятие: сексуальное неудовлетворение, пониженная самооценка или что-то другое?

С другой стороны нужно сразу понять, что общение в тайном чате не повод вешать ярлыки на партнера и осыпать его обвинениями. Возможно, принятие некоторых его “причуд”, подыгрывание разрушат этот гордиев узел. В эту же категорию относится флирт, который не подразумевает под собой дальнейшего вступления в половую связь. Тут важно проанализировать причины такого поступка и, возможно, подстроиться под него.

Можно ли такое поведение назвать эмоциональной изменой? Да, безусловно, кто-то именно так и подумает. А быть может, второй половинке пора изменить определенные взгляды на жизнь.

Масса статистических данных говорит о том, что более склонны к изменам представители мужского пола. Возможно, так и было раньше. Но в век полной эмансипации женщинам практически удалось сравнять счеты в этой игре. К тому же ни одно исследование по клинической психологии не нашло доказательств того, что мужчины больше тяготеют к полигамным отношениям.

Сущность измен кроется не в половой принадлежности, а психоэмоциональном состоянии “предателя”. Чаще всего поводом для измен выступают месть после крупной ссоры, особенно если было затронуто самолюбие партнера, и ревность.

В момент крайнего эмоционального напряжения человек более склонен к неверности – это своеобразный прием сделать больно своему партнеру. Но в любом случае, взрослая, осознанная персона должна уметь управлять своими эмоциями и не поддаваться минутной слабости, когда речь идет об отношениях с партнером, которым дорожишь.

Также в вопросе супружеской измены не стоит забывать о половой конституции обеих сторон. Если они кардинально отличаются, то риск адюльтера высок. Ведь крайне сложно мужчине с горячим темпераментом поддерживать полноценные отношения с девушкой со слабой половой конституцией.

Нахождение в треугольнике интимных взаимоотношений мало кому идет на пользу. К несчастью, в нашей стране большая часть общества относится к неверности (особенно со стороны супруга) как к чему-то совершенно очевидному. Стереотип “Да все мужики такие” как бы оправдывает их, намекая при этом на врожденное мужское безволие против тяги к сексу. При этом до сих пор многие в таких ситуациях склонны обвинять женщин, с которыми изменили эти самые альфа-самцы.

Однако, взрослые люди должны отвечать за свои поступки, контролировать собственные действия и уж точно не должны становиться заложниками инстинктов. Существует миф о том, что измена заложена в мужчину генетически и является способом обеспечения генофонда. На самом деле за такими шовинистическими теориями прячут лишь еще один способ оправдать предателя.

В XXI веке есть масса материалов, которые призваны и мужчин, и женщин строить здоровые отношения. Их основа – уважение к себе и своему партнеру. Замалчивание проблемы, в случае когда интрижка стала известным фактом, лишь усугубит эмоциональный разрыв между ними. А он (и это очевидно) присутствует в паре, так как у измены всегда есть предвестники.

Но как инициировать непростой разговор о том, что происходит?

Когда выбран удачный момент, не стоит забрасывать партнера агрессивными высказываниями и обвинениями. Такое поведение даже со стороны обиженного неверностью человека не поможет конструктивному выяснению отношений. Необходимо сконцентрироваться не на недостатках второй половины, а на собственных переживаниях и эмоциях. Важно озвучить их и дать понять ему или ей, как вы дорожите их отношениями.

Если “оппонент” не склонен вкладываться в сохранении пары, а вы настроены на противоположный сценарий, то, скорее всего, потребуется помощь психотерапевта или сексолога. Но даже в таком случае, никто не даст гарантии на благополучный исход, так как от обоих партнеров необходима безусловная заинтересованность.

И последний вариант решения этой ситуации – собрать свои или его вещи. И это, пожалуй, единственный выход, когда уже достоверно понятно, что от любви не осталось ни крохи, что больше нет общих интересов, что партнеры не интересны друг другу ни в моральном, ни в сексуальном плане.

Измену принято осуждать и трудно принять. В 90 % случаев за адюльтерами скрывается желание неверной стороны рассказать миру или партнеру о своих психологических проблемах. Это своеобразно выражается, конечно, но тем не менее это попытка инстинктивно привлечь к себе внимание, почувствовать себя особенным и желанным.

Несмотря на обман, некоторые пары принимают решение о дальнейшем совместном проживании. Но тут важно понимать, что “соседские” отношения не идентичны семье, а утраченное доверие все же нужно восстанавливать.

Первый совет – не запрещать себе горевать, плакать, эмоционировать. Лучше дать выйти негативным чувствам в начале кризиса и не превращать их незаживающий рубец воспоминаний. Не стоит обвинять себя в измене мужа/жены, не нужно на себя брать полную ответственность за произошедшее.

Второй совет – не делайте вид, что ничего не произошло, необходимо принять действительность, понять ее сущность и причины. А в этом помогут лишь откровенные разговоры по душам. Если самостоятельно не получается, то можно найти медиатора – третье незаинтересованное лицо.

Третий совет – ищите компромиссы. Стоит вспомнить договоренности на старте вашей пары и напомнить о них своему партнеру. При этом не стоит забывать, что с тех пор прошел определенный период времени, и возможно, действительно, пора менять некоторые правила игры.

У каждого человека всегда есть выбор, и “дешевое” прощение точно не про свободу и уважительную близость. На эту тему есть целая серия книг замечательного доктора философии, сертифицированного клинического психолога, признанного на национальном уровне эксперта по вопросам доверия, близости и прощения, члена Американского совета по профессиональной психологии Джаниса Спринга.

Дж.Спринг выделяет четыре варианта реакции на предательство/измену: дешевое прощение, отказ простить, принятие и истинное прощение. Он подчеркивает, что на каждый из них человек имеет право. Ведь в вопросах семьи учитывается огромное количество факторов, которые имеют влияние не только на пострадавшего от интрижки партнера, но и на других людей.

Если немного упростить его выводы и исследования, то получается такая картина:

Как видно из таблицы, первые два пункта являются деструктивными и могут привести не просто к разрушению отношений, но и психического состояния. Такие люди настолько погружены в свое личное мироощущение (гнев, страх, обида и прочее), что не способны трезво оценить ситуацию даже спустя продолжительное время.

В отличие от женской измены, мужчины чаще всего смотрят налево без мысли разрушить свой брачный союз. В 85 % случаев мужские адюльтеры носят поверхностный характер или даже мимолетный. 

Стоит ли разрушать семью после такой измены – вопрос открытый и уникальный в каждом отдельном случае. Все зависит от желания четы, от умения простить и встать на путь истинный. Но можно ли сделать так, чтобы вообще не допустить подобного в паре?

Как показывают исследования, до факта измены проходит определенный период времени. Чтобы его не пропустить, партнеры должны быть чуткими друг к другу, угадывать и предугадывать желания. Однако, если одна из сторон намерена это сделать (естественно, не посвящая другую в свои планы), то предотвратить это крайне сложно.